Домашняя школа
Венгер Л.А., Венгер А.Л.

Дошкольник и компьютер
Леонова Л.А.

Мир дошкольника:
Вопросы и ответы.
Кислица Г. К. и др.

Как понять ребенка: дети
с гиперактивностью и дефицитом внимания
Заваденко Н.Н.

После трёх уже поздно
Масару Ибука

Общаться с ребенком. Как?
Гиппенрейтер Ю.Б.

Наказание без унижения
Светлана Сушинских

Вот горшок пустой
Журнал "Лиза". "Мой ребенок". Апрель 2007

Бранные слова
Ася Кравченко,
Журнал "Лиза". "Мой ребенок". Июнь 2002

Общаться с ребенком. Как?
Гиппенрейтер Ю.Б.

Урок 1
Безусловное принятие - принцип без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

Родители говорят: "Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь …(лениться, драться, грубить), не начнешь …(хорошо учиться, помогать по дому)".

В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, "ТОЛЬКО ЕСЛИ …". Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.
Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ - главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность: Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви в нужности другому, одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка.
Родители должны сообщать ребенку:
"Как хорошо, что ты у нас родился"
"Я рада тебя видеть"
"Ты мне нравишься"
"Я люблю, когда ты дома"
"Мне хорошо, когда мы вместе"

"4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому"
.В.Сатир.

Во что развивается "комплекс непринятия" по мере взросления детей. Вот отрывок из письма 14-летней девочки: "У меня самые нелюбимые дни воскресенья. Мама меня ругает, орет, говорила бы по-человечески, я бы ее лучше поняла. Мне надоело жить. Прошу помощи! Помогите!!!".
Обида, одиночество, отчаяние…
Пишут до 13-14 лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они не хотят видеть своих родителей.
А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: "Не жизнь, а одно мучение".
Поверьте, не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начать с себя! Поточу что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка.

1. Настрой на воспитание.
"Как же я буду его обнимать, если он уроки не выучил? Сначала дисциплина, а потом добрые отношения. Иначе я его испорчу".
Мама из "педагогических соображений" встает на путь критических замечаний, попадает в замкнутый круг, круг недовольства, конфликтов. Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

2. Ребенок появился на свет незапланированным. Родители хотели пожить в "свое удовольствие", вот он им и не очень нужен.

3. Мечтали о мальчике, а родилась девочка.

4. Ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения, он похож на отца, жесты, мимика вызывают у нее глухую неприязнь.

5. Усиленный воспитательный настрой родителя: компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желания, доказать супругу свою необходимость, незаменимость.
Постарайтесь задуматься о причине непринятия ребенка и выполните домашние задание.

Домашнее задание 1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течении дня (лучше 2-3) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы к нему обратились с эмоционально (+) настроем, и сколько с (-) (упреком, криком, замечанием, критикой). Если количество (-) обращений = или > (+), то у вас с общением не все благополучно.

Домашнее задание 2. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если все продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не боитесь "испортить" его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Домашнее задание 3. Обнимайте вашего ребенка не менее 4 раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считается).

Домашнее задание 4. Выполняя два предыдущих задания обратите внимания на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

Урок 2
Как быть в тех случаях, когда ребенок делает "НЕ ТО", не слушается, раздражает?
Ребенок чем-то занят, что-то делает, но "не так", плохо, с ошибками.
Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские "не так": одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: "Раз плохо, не буду вообще!".
Почему детям не нравится такое обращение?

Вспомним себя детьми. Когда мы навязываем эту "простоту" детям, которым трудно, то мы поступаем несправедливо! Ребенок вправе на нас обижаться.
Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из родителей придет в голову поучать: "Разве так ходят? Смотри, как надо! Ну что же все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще раз, чтобы все было правильно!"
Конечно? Нелепо? Но и с психологической точки зрения любимые критические замечания, обращенные к ребенку, который учится что-либо делать сам!

Как же научить, если не указывать на ошибки? Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью.
Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку;
Во-вторых, ошибку лучше обсудить, не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом в спокойной обстановке.
Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения.
А знает ли ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш.

А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые.
Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже "идет", пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше!
Мы замечаниями хотим добиться лучших результатов. А получается наоборот.

Правило 1.
НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ДЕЛО, КОТОРЫМ ЗАНЯТ РЕБЕНОК, ЕСЛИ ОН НЕ ПРОСИТ ПОМОЩИ. СВОИМ НЕВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫ БУДЕТЕ СООБЩАТЬ ЕМУ: "С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ! ТЫ, КОНЕЧНО, СПРАВИШЬСЯ!"

Домашнее задание 1. Составьте список дел, с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Домашнее задание 2. Выберите несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Ободрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Домашнее задание 3. Запомните 2-3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Урок 3
Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Скорее всего из лучших побуждений родители хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.
Бывает и другое: никогда, неинтересно, родитель сам не знает, как надо. Все эти "уважительные причины" - главные препятствия на пути выполнения.

Правило 2.
ЕСЛИ РЕБЕНКА ТРУДНО И ОН ГОТОВ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГИТЕ ЕМУ.
Очень хорошо начать со слов: "Давай вместе". Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.

Это правило опирается на психологический закон, открытый Л.С. Выготским "з. 6. р. ребенка"
Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на будущее.
Общение способствует развитию ребенка и становится причиной серьезных эмоциональных проблем.

P.S. к правилу 2. ПРИ ЭТОМ
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно предавайте их ему.
Стремление ребенка завоевать все новые "территории" дел очень важно, и его следует охранить как зеницу ока.

Как уберечь естественную активность ребенка?
Оказывается, родителей подстерегает двойная опасность:
Опасность 1. слишком рано переложить свою часть на ребенка;
Опасность 2. слишком долгое и настойчивое участие родителя.

Домашнее задание 1. Выберите для начала какое-нибудь дело, которые не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: "Давай вместе!" Посмотрите на реакцию; если он проявит готовность, занимайтесь с ним вместе. Внимательно следите, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте это слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!).

Домашнее задание 2. Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

Домашнее задание 3. Обязательно в течение дня поиграйте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ.
Не избалую ли я ребенка постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня.
Ваше беспокойство справедливо, от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела
Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?
У вас есть "более важные" дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. Но помните, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

Урок IV
О трудностях и конфликтах взаимодействия и том, как их избегать.
Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все это он строго НЕ ДЕЛАЕТ.

Причины "непослушания":
1. Ему еще трудно организовать себя, а может быть ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

2. Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.
"Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что победили меня".

Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Это главное условие успеха, и если ваше участие не помогает, если ребенок отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним.

"Руководящие указания" где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. ВМЕСТЕ - значит НА РАВНЫХ. Не следует занимать позицию НАД ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда они сопротивляются "необходимому", не соглашаются "с очевидным", оспаривают "бесспорное".
Сохранить позицию НА РАВНЫХ не так-то легко.

Способ Л.С. Выгодского избавить ребенка и себя от "руководящих указаний" подтвержден научными и практическими исследованиями.
Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь на определенном этапе некоторыми ВНЕШНИМИ СРЕДСТВАМИ. Или может быть картинки, список дел, записки, схемы.

Эти средства не слова, а их замена. И все это происходит безо всякого нервного напряжения - и детей, и родителей.
Излишне заботливые родители, хотят для детей больше, чего сами дети.
(Анекдот с провожающими)
Тяжесть родительского долга понятна: ведь происходит все время тащить лодку против течения!
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, т.е. незрелости, детей - типично и закономерно. Почему?

ЛИЧНОСТЬ И СПОСОБНОСТИ РЕБЕНКА РАЗВИВАЮТСЯ ТОЛЬКО В ТОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, В КОТОРОЙ ОН ЗАНИМАЕТСЯ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ И С ИНТЕРЕСОМ.

"Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить", - гласит мудрая пословица.
Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?
Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.
Некоторые занятия покажутся пустыми, даже вредными. Однако, помните: для него они важны и интересны и к ним стоит отнестись с уважением.
Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его увлечение. В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Возможно возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом, нужна дисциплина, есть обязанности, в т.ч. неинтересные! Но сейчас мы говорим о конфликтах принуждения, т.е. то, когда вам приходится настаивать чтобы ребенок выполнял то, что "надо", и это портит настроение обоим.
Что делать родителям, как работать с собой.
Как добиться, чтобы дела были сделаны.

Правило 3.
ПОСТЕПЕННО, НЕ НЕУКЛОННО СНИМАЙТЕ С СЕБЯ ЗАБОТУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЛИЧНЫЕ ДЕЛА ВАШЕГО РЕБЕНКА И ПЕРЕДАВАЙТЕ ИХ ЕМУ.
Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Эта забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности ребенку его дела очень непростой. Его надо начинать с мелочей. Приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.

Правило 4.
ПОЗВОЛЯЙТЕ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ВСТРЕЧАТЬСЯ С НЕПРИЯНЫМИ ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ (ИЛИ БЕЗДЕЙСТВИЯ). ТОЛЬКО ТОГДА ОН БУДЕТ ВЗРОСЛЕТЬ И СТАНОВИТЬСЯ "СОЗНАТЕЛЬНЫМ"
Нам приходится сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они не учились быть самостоятельными.

Домашнее задание 1. Посмотрите есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, прейдите к следующему заданию.

Домашнее задание 2. Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, правило или соглашение, таблица. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Домашнее задание 3. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально пополам "Сам" "Вместе". Перечислите все дела вместе по согласию. Посмотрите, что из колонки "Вместе" можно передвинуть в "Сам". Помните, каждое такое помещение - важный шаг к взрослению ребенка.