Домашняя школа
Венгер Л.А., Венгер А.Л.

Дошкольник и компьютер
Леонова Л.А.

Мир дошкольника:
Вопросы и ответы.
Кислица Г. К. и др.

Как понять ребенка: дети
с гиперактивностью и дефицитом внимания
Заваденко Н.Н.

После трёх уже поздно
Масару Ибука

Общаться с ребенком. Как?
Гиппенрейтер Ю.Б.

Наказание без унижения
Светлана Сушинских

Вот горшок пустой
Журнал "Лиза". "Мой ребенок". Апрель 2007

Бранные слова
Ася Кравченко,
Журнал "Лиза". "Мой ребенок". Июнь 2002

Мир дошкольника: Вопросы и ответы. Кислица Г. К. и др.

Как отучить пятилетнего сына грызть ногти?
Грызение ногтей - это симптом повышенной тревожности ребенка, проявление механизмов его психологической защиты от каких-то стрессовых факторов. Поэтому путем простого воздействия на симптом вы от этой привычки не избавитесь. Понаблюдайте за тем, в какие моменты грызение ногтей проявляется: когда ребенок с кем-то общается, во время ответа на уроке, разговора с мамой, папой, выполнения домашних заданий... Грызение ногтей выражает бессознательное наказание себя за что-то или желание остаться маленьким, разделить с кем-то ответственность. Не пытайтесь стыдить или наказывать ребенка - фиксируя его внимание на том, что вас раздражает, вы можете добиться противоположного эффекта и сделать его желание грызть ногти чрезмерным до навязчивости.

Как правильно укладывать ребенка спать?
Правильно - это значит без скандалов, травм и взаимного изнурения детей и родителей от процесса укладывания. Никто не должен отказываться от любимых вечерних удовольствий, взрослые имеют право на личную жизнь, свободную от воспитания и присутствия ребенка. Ребенок же должен спать достаточное количество времени, чтобы высыпаться и легко просыпаться утром.
Эти требования могут реализовываться по-разному, в зависимости от условий жизни семьи, привычек ребенка, его характера и темперамента. Лучше всего укладывать ребенка в одно и то же время - для дошкольника и младшего школьника это не позже чем 21.30. Можно почитать что-то на ночь, только не слишком страшное или возбуждающее, а читающему ребенку позволить недолго почитать самому. Можно поставить тихую музыку.
Присутствие взрослых в комнате не обязательно, но не надо настаивать на том, чтобы ребенок непременно засыпал один - очень многие малыши чувствуют страх, когда находятся в одиночестве. Можно просто приоткрыть дверь, чтобы ребенок ощутил присутствие других членов семьи рядом, а можно посидеть в той же комнате за книгой или какими-то делами. Многие дети любят, чтобы с ними полежали, - это обычно особо чувствительные, эмоциональные малыши, для которых тактильный контакт является важнейшей потребностью. Никаких категорических запретов на это быть не должно. Очень хорошо, если ребенок имеет возможность взять с собой в кровать мягкую игрушку, а еще лучше - живого зверька. Что же касается ограничений во время укладывания, то не стоит поощрять танцы в постели, спектакли, сопровождающиеся беготней из кроватки в кроватку или по всему дому. Даже если у любимого чада аппетит просыпается только в постели, имейте в виду, что это маленькое ухищрение обычно служит для того, чтобы иметь весомый аргумент пригласить к себе лишний раз взрослого. Посидите с ним, но кормить в постели не надо. Вообще дети, имеющие адекватную нагрузку, от которой приходит здоровая усталость, засыпают легко в любых условиях.
Трудно сказать, какие факторы оказались решающими, в ответ на какие стрессовые воздействия возникли проявления, о которых вы пишете.
Самые общие рекомендации - это расслабление всеми пригодными средствами, включая фармакологические, достаточное (но не избыточное) внимание. Нельзя допускать того, чтобы дочка в результате своих истерик чего-то добивалась.

Трехлетний ребенок с синдромом повышенной нервной возбудимости не хочет ходить в детский сад. Не нанесет ли посещение детского сада ему психическую травму?
На этот вопрос трудно ответить однозначно. Если ребенок заранее негативно настроен по отношению к детскому саду, важно узнать, на чем основаны его опасения. Вполне может случиться, что он не захочет расставаться с мамой и не сможет успокоиться после ее ухода. Попробуйте приучать его к коллективной жизни постепенно - вначале просто подведите его к забору детской площадки и покажите, какие там замечательные качели, турники, беседки; как правило, на этом этапе знакомства любой ребенок захочет оказаться внутри. Познакомьте его с воспитательницей.
Затем, уже приведя ребенка в группу, не оставляйте сразу одного, а постройте свой день так, чтобы вам можно было побыть с ним там час или два, после чего вместе возвратитесь домой. За это время убедитесь, что он узнал и запомнил, где в группе находится туалет, где его шкафчик (обязательно захватите с собой сменное белье, с непривычки могут случиться и аварии), познакомился с основными требованиями воспитательницы и заручился расположением по крайней мере одного ребенка. В следующий раз, если ребенок спокоен, можно оставить его в группе, но ненадолго и обязательно вовремя прийти за ним. Если вы успешно прошли все эти этапы, то можно быть спокойными за его жизнь в детском саду, хотя важно иметь в виду, что он может быстрее уставать и по возможности устраивать ему "домашний" день в середине недели. Если же адаптация проходит с трудом, лучше отложить свое решение отдать ребенка в детский сад на год и сделать следующий "заплыв", когда он повзрослеет.

Моя пятилетняя дочь принесла из детского сада чужого резинового зайчика. Мне очень стыдно, что у меня дочь воровка. Откуда это берется у таких маленьких детей?
Я с ужасом обнаружила, что мой шестилетний * сын без разрешения берет деньги у меня из кошелька. Как мне его наказать, чтобы это больше не повторялось?
Четыре-шесть лет - возраст формирования нравственных привычек, но это еще не значит, что они закрепились. Как правило, дети уже в состоянии различать "мое" и "не мое", имеют понятие о личном пространстве, личной собственности. Но, с другой стороны, ребенку часто бывает трудно обуздать импульсивность своих желаний, что и приводит к таким не всегда приятным поступкам.

Прежде чем давать оценку действиям ребенка, постарайтесь разобраться, что происходит на самом деле. Не копирует ли ребенок взрослых, которые не всегда различают свое и чужое? Повнимательнее отнеситесь к своему поведению, а также поведению бабушек и других взрослых, например родителей друзей вашего ребенка. Может быть, там принято приносить какие-то полезные в домашнем хозяйстве вещи с работы и всем рассказывать об этом.
Если ребенок принес домой чужую игрушку, выясните, возможно, он просто поменял ее на свою, такие обмены распространены среди детей, и если это делается по взаимной договоренности, то нет ничего предосудительного. Имейте также в виду, что для детей не очень важна денежная стоимость игрушки.

Если принесли игрушку из общего фонда детской игровой комнаты, возможно, что таким образом ребенок реализует свою давнюю мечту. Игрушку следует, конечно, вернуть, но при этом задумайтесь: может быть, вы недостаточно внимательны к потребностям ребенка. Лучше все-таки не допускать ситуаций, когда устойчивое и длительное желание ребенка остается неудовлетворенным, вызывая излишнее напряжение и нервозность. Используя удобный повод (день рождения, какой-либо успех ребенка), постарайтесь подарить ему то, о чем он страстно мечтал.

Сложнее всего вариант, если принесенная игрушка принадлежит кому-то из детей. Постарайтесь понять нюансы отношений между вашим ребенком и хозяином игрушки. Что стоит за этим проступком - желание привлечь к себе внимание и подружиться или, наоборот, пренебрежение к другому ребенку, который, возможно, занимает позицию отверженного в группе. Важно, как вы обнаружили присутствие чужой вещи - случайно увидели ее среди спрятанных предметов или ребенок рассказал сам, что произошло. Обратите внимание, как он сам относится к своему поступку - обнаруживает ли чувство стыда, раскаяния или считает, что все происшедшее в порядке вещей. Если чувство вины отсутствует, ваша оценка должна быть резкой и определенной: пусть ребенок почувствует, что вам не нравится его поведение, что вы удивлены тем, как он мог поступить. Выразите уверенность в том, что он уже взрослый и знает, "что такое хорошо и что такое плохо", но, конечно, это больше не повторится.

Если ребенок знает, что поступил неправильно, то разумнее, давая оценку, сосредоточиться не на том, чтобы вызвать у него чувство вины, а обрисовать картину переживаний того, кто лишился своей игрушки, и выработать стратегию возврата вещи без излишних унижений. Нередко бывает именно так, что страх признаться и невозможность вернуть все на прежние позиции делает ребенка малодушным, усугубляя его неправильное поведение. Не допускайте, чтобы вашего ребенка судили публично, не обязательно и настаивать на демонстративных извинениях. Организуйте встречу двух детей, лучше без взрослых, когда может состояться передача игрушки. Пусть ваш ребенок предложит поиграть какой-либо из своих игрушек и даже взять ее на некоторое время домой, если его товарищ захочет.

Случаи, когда дети берут у родителей деньги, в дошкольном возрасте являются нечастыми. Сразу следует выяснить, для чего они понадобились вашему малышу. Один из неприятных вариантов - это вымогательство со стороны старших товарищей, например, по двору. Это следует жестко пресекать сразу же, что является сугубо взрослой задачей.
Ваш ребенок не должен испытывать страха, давления, попадать в положение жертвы. В этом случае не следует осуждать его слишком строго.

Другой вариант - если ребенок берет деньги, чтобы купить на них подарки (жевательную резинку, роботов, другие "бесценные" вещи) своим товарищам. Как правило, это является попыткой повысить свой статус, укрепить положение среди друзей. Следует объяснить, что друзья, которых можно расположить подарком, - это не самая надежная компания. Попробуйте дать своему ребенку другие способы повышения статуса - соберите его друзей у себя дома, поиграйте со всей компанией, при этом не забывая уважительно отзываться о своем ребенке, показывать, насколько вы с ним считаетесь.

Если вы так и не поняли, для чего понадобились деньги ребенку, выразите свое огорчение по поводу их отсутствия, расскажите ему, для чего они предназначались. Уместно рассказать, что денег хватает в семье не на все, и вы тоже вынуждены ограничивать себя в некоторых вещах - например, хотелось бы купить новые туфли, сходить в театр, но что делать, пока это придется отложить.
Если случаи, подобные рассмотренным, повторяются часто, сопровождаясь и другими странностями поведения ребенка, стоит посоветоваться с психологом и детским психоневрологом лично.
Не всегда можно сразу понять психологические причины, приводящие к таким явлениям. Но каковы бы они ни были, надо соблюдать несколько правил общения с детьми.

• Ни в коем случае не навешивать "уголовных" ярлыков на ребенка, называя его вором, предсказывая ему "плохую дорожку" в жизни и т. д.
• Избегать сравнений с другими детьми и самими собой в детстве, говоря, например, так: "В нашей семье такого отродясь не водилось", или: "Как я завидую другим родителям, которым не приходится стыдиться своих детей".
• Не заставлять ребенка "ради справедливости" отдавать свою лучшую игрушку.
  Не "пережимать", обсуждая вину ребенка, - иначе он будет утаивать от вас все проступки, которые считает стыдными.
• Не возвращаться к тому, что было, когда ребенок вызовет ваше недовольство в следующий раз.
• Помните, что многие жизненные ситуации обратимы, и главное - найти способы их психологически грамотно исправить.

Как научить ребенка давать сдачу и уметь постоять за себя?
Если такой вопрос возник, это может говорить о том, что ваш ребенок не умеет общаться, неловко или неуверенно чувствует себя в кругу сверстников.
Одно из важнейших условий для развития у ребенка навыков межличностных отношений - обширная и многообразная практика. Если вы, желая избавить своих детей от опасностей и неприятностей окружающего мира, ограничиваете их мир рамками семьи, решаете за них все проблемы, пытаетесь оградить их от стрессов и травм, вы тем самым гарантируете им в дальнейшем множество сложностей. Для ребенка в первую очередь важно научиться общаться, находить общий язык с разными людьми и не теряться в разнообразных ситуациях. Этого ребенка с раннего возраста нельзя ограждать от общения. Уже в 2-3 года ребенок начинает интересоваться другими детьми, делает первые попытки установления контактов. Давайте ему такую возможность - гуляйте там, где есть другие дети подходящего возраста. Не кидайтесь помогать ему при первых же признаках того, что у него что-то не получается. Уже в 3 года стоит отводить ребенка на 2-3 часа в день в детский садик или в другую группу детей, где за ним присмотрят, и при этом не будет рядом мамы и он будет вынужден самостоятельно решать некоторые проблемы. Следите только, чтобы ребенку там было интересно.

Если ваш ребенок излишне застенчив, не может играть, как все, постарайтесь ему помочь. Веселая возня с папой, со знакомыми детишками, "куча-мала" не только позволит вашему малышу не бояться тактильных контактов, научит его падать и не ушибаться, но и физически закалит его. Главное на первых порах следить, чтобы ребенок не оказывался в самом низу, чтобы его сильно не ушибли. Веселые, суматошные игры, катание с горки в компании других ребят помогут ему не бояться других детей. Приглашайте его друзей к себе домой и организовывайте им подвижные, но все же контролируемые игры, помогите в безопасной обстановке, где ребенок чувствует себя хозяином, ощутить радость общения. Запишите ребенка в спортивную секцию, лучше всего - айкидо, этот вид восточных единоборств объединяет и детей с самого раннего возраста, и взрослых. Он достаточно безопасен и не приведет к чрезмерной физической нагрузке, научит лучше понимать свои возможности, уменьшит агрессию у драчунов и научит смело смотреть на противника.
Ну и конечно, ребенок должен безоговорочно ощущать свою защищенность родителями. Это не означает, что он должен тут же бежать за помощью. Но он должен быть уверен, что даже если он не сможет справиться с особенно сильным противником, спасует, то над ним не будут смеяться, подзуживать. Все мы иногда не справляемся с жизненными трудностями. Ребенку в ситуации, когда он чувствует свою беспомощность перед угрозой более сильного и агрессивного мальчишки, нужна уверенная поддержка отца или другого мужчины. Да и драчливый приятель не будет особенно нападать, если знает, что у малыша есть защитник. А если защитник еще и психологически грамотен, он сумеет организовать в одной игре и обидчика и обиженного так, что всем будет весело и интересно. Таким образом, обидчик, глядишь, станет другом и защитником.

Что делать, если малыш растет жадиной?
Давайте уточним: жадность не является природным качеством, следовательно, это та черта, которая может быть воспитана некорректным поведением взрослых. Обычно взрослые говорят о жадности, когда в возрасте 2-3 лет малыш болезненно относится к тому, что кто-то берет его игрушку, громко протестует в ответ на предложение дать куклу или машину другому ребенку, отказывается поделиться печеньем или яблоком с дедушкой или бабушкой. В этот период довольно часто можно услышать громкий, протестный крик "Не дам!" или тихое, но настойчивое- "Это мое!". Каждый ребенок отстаивает право на "собственность" в соответствии со своим темпераментом, но вывод однозначен: он не желает делиться. Вот тут-то родители, как правило, и начинают волноваться, - малыш растет жадиной. Уже сегодня ему жалко кусочка печенья для мамы или папы, что же будет завтра? Как он сможет ладить с другими детьми, жить в социуме?

Дорогие взрослые, не надо сгущать краски. Все описанные проявления, если они не будут по ошибке закреплены старшими, - временные, возрастные. Вспомните, что до 3 лет дети еще сильно эгоцентричны, т. е. отсчет мироздания они ведут от себя. Таков путь психического развития. Сначала все, что попадает в зону внимания ребенка, кажется ему естественным продолжением его самого. Поэтому в 2 года для малыша отдать неизвестному мальчику в песочнице своего любимого мишку - все равно, что отдать в пользование свою руку. Кто из взрослых добровольно пошел бы на этот шаг? Правильно, никто. Вот и малыш не хочет, о чем и заявляет всем своим поведением. Настойчивое требование мамы дать мишку для него непонятно и даже обидно. Как мама может не понимать своего сына или дочку, может быть, она больше любит того, другого мальчика? Если мама начинает ругать малыша, называть его жадиной, то воспитательного эффекта она не достигает, скорее наоборот. Малыш обижен, встревожен, он сердится и одновременно чувствует, что он плохой. Вот только понять почему пока не может. Кроме того, когда внимание ребенка все время фиксируется на негативе, то последний получает подкрепление. Это правило относится не только к жадности, но и к другим качествам.

Бранить или резко обрывать другого ребенка, который потянулся к игрушке вашего малыша, тоже не следует, ведь он - такой же. Он точно так же видит привлекательную вещь, и ему кажется вполне естественным, что он имеет на нее право. Ситуация непростая: как быть, чтобы не разразился скандал? Лучше всего заговорить с подошедшим ребенком, постараться переключить его внимание на что-то интересное вокруг, предложить малышам вместе понаблюдать за чем-то, например, как вы копаете ямку в песке или строите стену из камешков. В процессе совместного действия вполне вероятно, что ваш ребенок уже сам даст подержать другому свою игрушку или спокойно отреагирует на то, что тот взял посмотреть лежащего рядом мишку. Когда пойдете домой, не забудьте похвалить своего сына или дочку за доброту и щедрость. Скажите, что вам было приятно видеть, что ваш малыш умеет делиться с другими. Если вы расскажете ему какую-нибудь простенькую сказку на тему, как плохо жадничать и хорошо делиться, - вы подкрепите его правильное поведение и посеете ростки доброты и щедрости в его душе и сознании. Сказки и истории вообще хорошая поддержка в воспитании альтруистических качеств у ребенка.

А что делать, если скандал все же разразился? Не кричите на ребенка, тем более не шлепайте его. Лучше спокойно скажите, что вам пора домой, берите в охапку свое чадо вместе с его драгоценными игрушками и, не торопясь, идите к дому. По дороге он и вы успокоитесь и, быть может, захотите продолжить прогулку. Сказка или история здесь будут тоже весьма уместны.

Еще один совет: идя на улицу, не берите с собой дорогих игрушек, потеря или поломка которых была бы огорчительной для вас. Ваше особо бдительное внимание к ним будет бессознательно считываться ребенком и ему станет сложнее проявить щедрость.
Как видно из приведенного примера, взрослые часто сами невольно развивают в ребенке жадность. Конечно, сознательно вряд ли кто старается привить малышу эту черту характера, но она исподволь получает подпитку и закрепляется в поведении при эгоцентрическом типе воспитания. В таких семьях ребенку навязывается представление о себе как сверхценности. Он становится семейным кумиром, "смыслом жизни". Нередко это бывает в семьях с долгожданным, единственным ребенком.
Это не значит, что родители должны стремиться все делать, "как все", не учитывая индивидуальные интересы малыша, - это иная крайность. Обращая внимание на особенности вашего ребенка, старайтесь открыть ему глаза на особенности тех, кто находится вокруг него.

Мир дошкольника: Вопросы и ответы / Г. К. Кислица, Е. А. Мухортова,
С. К. Нартова-Бочавер, А. В. Потапов - М.: Дрофа, 2002.